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妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:46

幽默导游词

我看起来有点老,就像陕西大红枣,外面皮子有点皱,其视为蹈海蛮好。

  别看我长得胖,工作起来有力量,别看我长的瘦,工作起来有节奏。

  别看我年纪小,工作起来有技巧,别看我年纪大,工作再累也不怕。

  别看我长得高,登山钻洞也弯腰,别看我长的矮,工作有误立即改。

  唱歌跟着感觉走,旅游跟着导游走,大家互爱手拉手,团结一起向前走。

  旅游温馨提示:要做快乐的旅游人,要相信支持配合导游、司机的工作。

  不要太多睡觉,不要太多比较,不要太多计较。

  旅途当中苦不苦,看看长征二万五;旅途当中累不累,想想革命老前辈。

  旅途当中甜不甜,开心快乐多花钱;旅途当中美不美,全靠导游一张嘴。

大家好,很高兴成为大家这次旅行的导游,我将竭诚的为你们服务;把你们带到那快乐之颠。

  我知道你们为什么来旅游,可你们知道我为什么要当导游的吗?(www.lz13.cn)

  一是可以免费的游览各个明山大川,二是认识各位,因为我知道得一点就是旅游的人的生活都过得很是滋润见识见识各位的生活品味这才是主要的。比如说,拿旁边的人当例子。

  这次你们乘坐的是XXX开往哪哪哪的幸福动车,我是这里的列车长,祝大家这次旅途中,不仅身体上有了轻松愉悦的感觉,更希望你们的心灵,思想上有更进一步的轻松!


妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:45

导游带团车上互动笑话

1. 一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。 这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢。 不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开 始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:在他的后面!在他的后 面! 这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。 有一天,这艘船漏水,结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: 算了,我投降了,你到底把船变到那里去了! 
            这一个笑话,我在讲给客人的时候我都告诉他们,人生需要惊喜,不能重复一成不变的东西,否则会失去激情的,所以我们也应该调试自己的生活状态,旅游就是一种方式。既然出来了,就要把自己融入到旅游状态中! 
2.对出行不太满意的团队 
       一个书生要参加科举考试的前三天,每晚做同样的三个梦:第一个梦见自己在墙上种菜,第二个梦见穿着雨衣打着伞站在雨中,第三个梦见自己和自己青梅竹马的表妹背靠背躺在一张床上。书生很不解,决定找个相士解答。相士听后摇头说:你不要参加科举考试了,肯定不会中的。你看,在墙上种菜事根本不可能的事情,又穿雨衣又打伞,不是多此一举吗?背对背躺着就事永远不能达成心愿了。 
       书生非常沮丧的回家了,在门口碰到了隔壁的大爷。大爷看到书生垂头丧气,便问怎么拉。书生告诉了大爷这三个梦。大爷笑着对书生说:恭喜恭喜。你的大运到了。墙上种菜是高中的征召,穿雨衣打伞是准备充分的意思,背靠背意味着你就要翻身得志了。 
        这一个笑话,我在讲给客人的时候我都告诉他们,同一事物,用不同的角度看就会有不同的答案,一天24小时对每个人都是公平的,如果痛苦是一天,快乐也是一天,那我们就要选择快乐的活着。 
3.有时火车或飞机延误,你可以讲这样一个笑话:

    肥仔在铁路上做了多年的买卖,这天偶然发现一列火车准时到了站。他连忙跑到列车员跟前说:"请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了15年,这还是第一次见火车正点到站。" "留着你的烟吧,"列车员说,"这是昨天的列车!" 
         那样就会使讲解生动有趣得多,比如讲当地的山路比较险,就插入这样一个笑话:有一次, 司机向当地一位居民打听:"请问,此地哪里可以找到汽车配件?",村民答道:"往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边什么型号的零件都有。" 
   4.如有客人设诉用餐的鸡不好吃,太老了,你可以讲这样一个笑话:在一所小学里,老师问:"你们能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?""用牙齿,老师!""但是,母鸡并没有牙齿呀""母鸡可能没有牙齿,可我有,如果母鸡的肉很嫩,年龄就小,如果咬也咬不烂就是老母鸡。"客人听了哈哈大笑,气也就生不起来了。所以导游背笑话不单单是为了在长途行车的表演节目时用的,而更多应穿插在讲解的过程中。 
   5. 有一个女子走进派出所,向办理户口登记的同志问“同志,我想给我孩子入户口,请问怎么办?” 
一位同志说:“叫啥姓名阿?” 
    那位女子露出了为难的表情,欲言又止。 
“有啥困难?请说出来,或许我们能帮上忙。”pol.ice同志问。 
“嗯,是这样,那天晚上我跟三位男人上过床,一位姓高、一位姓李、一位姓陈。我也搞不清楚孩子是谁的,该姓啥?这怎么办?”女子着急的说。 
pol.ice同志说:“别急,别急,姓好起,我帮你起个姓,就姓‘郭’吧。” 
“干吗姓郭?”那位女子不解地问。 
pol.ice同志说:“姓高的取上面‘一点一横一口’,姓李的取下面‘子’字,姓陈的取‘左耳旁’,不就是一个郭字吗?,三人都有份,谁都不生气。” 
“嗯,有道理,这公平,但有了姓,名怎么起呢?” 那位女子问。 
“我帮你起一个字,就叫‘春’吧。”另一位pol.ice插嘴说。 
“干吗叫‘春’呢?” 那位女子又不解地问。 
pol.ice同志说:“你不是同一天跟三位男人上过床吗?‘春’字拆开来就是三人同一天的意思。” 
“嗯,有水平,很吻合当时的情景。但能不能再帮忙起一个字?” 那位女子有点得寸进尺的说。 
“好好,帮人帮到底,送佛送上天。就帮你起个‘海’字。”又有一位看热闹的pol.ice说。 
“‘海’又是什么意思?” 那位女子又不解地问。 
pol.ice同志说:“‘海’拆开来是每人一点,也就是说那天晚上每位男人都有一点贡献。” 
那位女子红着脸说:“姓名能全面慨括事情来龙去脉,总算交待清楚了。谢谢,孩子的名字就叫‘郭春海’吧。” 

妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:44

给对象的备注霸气点的

♀丶权男神

♀丶人丑嘴不甜张的嗑惨还没钱

♀丶舍其迂腐

♀丶朕囍你

♀丶晗有我

♀丶不冷不热

♀丶老酒

♀丶LOL

♀丶离你!

♀丶我 爱你。

♀丶初于友歌

♀丶跟我走

♀丶听旧笑话

♀丶哦。

♀丶没有然后

♀丶孤烟淡酒

♀丶后来

♀丶笑你像狗

♀丶不痒不痛

♀丶啪啦咦呦唉

♀丶电音潮咖

♀丶将进酒

♀丶城春草木深

♀丶Tutu我媳妇被你拐哪去了

♀丶DT与你远

♀丶一想到你

♀丶疚旧

♀丶舍其迂腐

♀丶慢热性格

♀丶心荒,

♀丶情话太美

♀丶冷暖自知

♀丶碍我

♀丶Q权志龙

♀丶独宠佳人

♀丶怪性挚友

♀丶手放开

♀丶樱花丶已失色

♀丶漫天风沙里

♀丶八点半

♀丶我有媳妇!

♀丶今生遇你

♀丶伴在你边

♀丶打尽天下负我狗


妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:42

别人问你是谁搞笑回答

我同你在同一片天空下, 享受同一种阳光,吸呼同一种空气,流同一种颜色的血液,经历同一种黑夜的黑, 也看同样飞扬的雪,我们一样做梦, 一样希望,也一样对往昔依依难舍, 流出的泪一样的咸, 欢笑的时候一样会忘了自己, 一样地喜欢被人爱, 一样去爱人, 一样地勇敢,又一样地懦弱, 一样是人, 一样是张口唱歌,闭眼睡觉的人, 我就是你,你就是我, 不对, 你是女的, 我是男的, 哦,我们还是有区别的啊....

妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:29

运动方面的搞笑段子

1一天,我和朋友们去吃饭,他们点好后,轮到我点了,我就大声说到:来份黑椒鸡扒饭。我一说完,所有人都轰然大笑,我就弄不明白了,不就是一份黑椒鸡扒饭吗?没问题啊,难道吃不得??还有,我永远也忘不了现场所有女性看我的眼神。。。

2晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。 我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?” 他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。

3表嫂说她喜欢我,偷偷的送我一个木珠手串以表爱心,并说是她家祖传的,我感动得不得了啊!今天休息又去表嫂那蹭饭,看到她读幼儿园的儿子把好多木珠子抓着到处乱撒着玩,我看了一下,珠子跟我手上戴的一模一样,于是我对他说:小可爱,这可是宝贝,别乱丢!他有些不解的望着我说:叔,这珠子是我妈从一个破算盘上拆下来的,能是啥宝贝啊?

4黄蓉中毒后身上奇痒难当,洪七公虽然用内力止痒延缓发作,但时间紧迫,洪七公不停的催促郭靖去找人帮忙,郭靖临走时七公小声嘱咐他 “ 别看我只是抑制痒…… ”郭靖疑惑的接过话唱道“绿,绿草也……因为你变得更香?…?… ”

5追一女神。 晚上,问:“睡了吗?” 回:“刚运动完,我们正准备睡呢!”

6真事!昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。


妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:22

一问一答整人的段子

1、 一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”,好奇问道:“停薪留职啥意思” 朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” !

2、 一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

3、 同学说小明的脸长得像个屁股,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!

4、 朋友痔疮犯病了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观,买好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你口腔溃疡不疼了。

5、 中午下班回家,我问炒的什么菜?
妹抢先说:豆角炒肉。
我看了满盘子的豆角问:肉呢?
妹说:在豆角里面,你拣有虫窟眼儿的吃。
我:……

6、 老师定了一个规矩,凡是犯错的同学,一律罚钱,5元一次,我经常迟到,天天交钱,昨天实在忍不了了,就把家里买菜找的50元假币给了她,她还找我了45真的,哈哈。。。。

7、 大学军训中,下雨了,只能室内组织唱歌,。哥哥大。。A:报告,上厕所! 教官:大的小的? A:小的 教官:小的憋成汗! 后面悠悠飘来句,。大的憋成饭,,不说了,我继续看那家伙抱头深蹲

8、 地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。 
过了一会儿,我就跟男孩说:小朋友,巧克力吃多对身体可不好。
男孩轻蔑看我一眼,说:我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?
......

9、 刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快! ” 热心如我,看到短信立刻就把电话拨了过去,接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊 哈哈哈! 只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好!我马上过去!

10、 中午休息,我和同事在一起聊天,忽然聊到了房子。我说:“现在房子这么贵,如果我有块地,那真是发达了! ” 他说:“你要是有块地,我马上认你做干爹! ” 刚说完, 前台那边小姑娘喊我:“你有快递! ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。


妻子的记忆

妻子的记忆 2016-08-17 10:20

关于威震天的小段子

变1他叫威震天,变2他的手下叫霸天虎,变3他又有了御天敌,变4又叫惊破天。变5导演你是不是打算他叫屌炸天!