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深山里的女人

深山里的女人 2016-07-18 13:45

调侃雾霾的段子

1、有对情侣,他们吵架了,他们约定一个向左走,一个向右走,一百步后回头如果能够看到对方的话,他们就和好,他们各走了一步便没有忍住都回头了,结果他们还是分手了,因为雾霾太严重了。
2、、“二十岁站在德胜门能看见西山,三十岁站在德胜门能看见西直门,四十岁站在德胜门,连德胜门也特么看不见了!”
3、央视主播张泉灵在播完雾霾天气新闻之后也做上一首打油诗:“月朦胧,鸟朦胧,空气雾霾浓。山朦胧,树朦胧,喉咙有点痛。花朦胧,叶朦胧,医院排长龙。灯朦胧,人朦胧,宅家发大梦!”
4、、“今晨,北京,在雾霭中摸索出门,朦胧中看到路旁一老者,独坐桌旁,肩披白褂,桌子上摆一小圆筒,里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天,抽出一支递上前去,说:老先生,人生如雾,何处是路?给解一卦吧! 老头说:我就卖个早点,你晃我筷子弄啥?”
5、世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我在街上牵着你的手,却看不见你的脸。

深山里的女人

深山里的女人 2016-07-18 13:26

关于手机的笑话

1、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
2、儿子下半年读高中了,要离家住校。

儿子:爸爸,我要买小米手机。

爸爸:你能认真读书,买什么都行。

爸爸拿了钱就要出门,突然想起什么似的,

回头问儿子:买手机可以打电话,买小米做什么用呢?

3、朋友买了个三星手机,今天我问她:“你的手机内存卡多大?”姑娘说:“差不多也就指甲盖那么大吧!”关键姑娘还非常自信!
4、大学的时候,舍友那是真心屌丝,一直单身,然后就在网上聊了一姑娘,约了去开房,这哥们儿到约定的房间后,女的在他面前扔了一iphone6,哥们儿就贱贱的笑着说:哎呀,妹子啊,这第一次见就送我手机多不好意思啊。。。。然后这姑娘来了句:送你大爷!打电话给你妈,说你被绑架了!
5、世界上最远的距离,不是生与死,而是我在你面前,你TM却在玩手机!

深山里的女人

深山里的女人 2016-07-18 13:21

色笑话 越暴力越好

1、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
2、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
3、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
4、姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客厅聊天,姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红,小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
5、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

深山里的女人

深山里的女人 2016-07-18 13:18

十大恶心笑话

1、我们班一个女生讲了一个超恶心的笑话,说一个女人,她把手插到喉咙里,使劲捅,那样不容易哕吗,刚开始没哕出来,后来哕一盆子,她又将手伸进盆里搅了搅,捞出来一块肉,然后她又吃了 一个男生说:"还有呗'我也吃."
2、前几天我一哥们上厕所前洗手,上完後却不洗手。我很是不解。我问他爲什麽。他说,上厕所前洗手是对你的兄弟尊重,如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊!
3、公交车上,老张拿手帕擦滴下的鼻涕时,坐老张对面的一小姐斜一眼老张还说:“真恶心!”后打个大喷嚏鼻水溅一点老张额头上,老张边擦额头边骂:“哇,真脏,你更恶心!
4、一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。
一男同事答:你可以自己照镜子!
女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!
男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
5、一儿科护士发生的趣事,她去病房询问病情,然后就……
  护士:孩子这24小时有几次大便。
  家属:一次
  护士:量大概有多少?
  家属:大概有半碗吧……
  护士:这器皿……

深山里的女人

深山里的女人 2016-07-18 13:15

2016搞笑段子精选

1、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯,昨天和BF去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵就醒了,心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐还在咱家呢……”
2、牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。
3、鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么贫。”
4、一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨。女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:“爸爸,我回来了,开门啊。”男子大惧,“哇哇”大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:“闺女,你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇,也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的,说到:“靠!耽误我工作,吓死你们。”
5、班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?”

深山里的女人

深山里的女人 2016-07-18 13:09

hr搞笑段子

1、新员工怒问经理:“当初招聘启事上许诺月薪1500-8000元,可我每月领到的薪水只有1500元,不是2000元,更别提8000元了!”经理笑道:“年轻人啊,太幼稚了,破折号后面的数字你真以为是银子啊?”员工:“不是银子是什么?”经理:“那是想象空间。”
2、其实,所谓的HR,就是那些月薪2000的屌丝,苦口婆心地对月薪6000的公司白领说:千万不要被外面12000的月薪所诱惑,公司有好的前景,只要好好干,老板会考虑在不久的将来给你提供7000月薪的。最后,HR相信了自己的话,又开始卖命干活了!
3、某女遇劫匪,颤抖曰:“大哥,我是做行政的,一月累死累活才2500。你看,这是我的工资条……要不,你考虑劫色吧。”劫匪看着工资条,嚎啕大哭:“妹子,同命相连啊!俺也是做行政的……你走吧,就说做行政的,后面就会放过你!对了,边上那条路千万不要走,更穷!全是做HR的……”