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爆笑

爆笑

一波爆笑段子正在来袭,你准备好了吗?这里有各种各样的爆笑大全,其中包含了爆笑动漫、爆笑表情......快来加入我们吧!让我们做一群逗比,做爆笑的一家人!

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爆笑的醉酒糗事
小王和男友去朋友家玩,男友喝多了,小王就把男友带到了自己家。忽然男友说:“我有点儿。。。想吐,我去趟。。。洗手间。”小王说:“不行,去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间,我不想让他们知道你这么晚还在我这儿,你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子,小王听到男友在叫嚷:“宝贝,你。。。拿几张手纸。。。过来吧! ”
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爆笑生活小笑话,伴你过端午节~
1.一朋友见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了……” 我有点心动,正准备把烟按灭,顺口问他:“你叔得什么癌走的?” 他叹息道:“在路上被车撞了……”2.我在实验室做试验时被实验鼠咬了一口,正想问老师会不会得鼠疫,没想到老师紧张地问我:“实验小鼠吃的是中草药饲料,喝的是蒸馏水。你没啥病吧?”3.有人发微博问:喜欢上一个银行柜台mm,有啥好办法追求吗?博友回复:去存钱,然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:嗨,你的存折!博主回眸一笑:是你的存折 !!!!4.某日,楼下小超......
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大家聚在一起做一些比较搞笑的测试
大家聚在一起做一些比较搞笑的测试,其中一个测试你是靠什么吃饭,某人靠智慧吃饭,某人靠手艺吃饭,到我这里靠脸吃饭,我异常开心的跟大家说我是靠脸吃饭的,一个小护士弱弱的低估了一句,是靠不要脸吃饭吧,,,,别拦着我,我不打死她
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让老公感觉压力山大的爆笑老婆
1、老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”2、我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了!老婆:什么名字,我也连一下。我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。3、老婆:“亲爱的你爱我吗?”老公:“爱!”老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!
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早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆
早上去杂货店打算买个脸盆,选了一个脸盆后问老板这个盆几块?老板说5块?我又问他结实不?老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔! 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开,老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗?来看看这个八块的!”
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看足球

早上,六楼的老张看到了五楼的邻居老李,做为球迷,老张一见面就兴奋地问老李:“哥们,昨天晚上看球了吗,德国对哥斯达黎加的那场?”“没看,但我知道比分是4比2!”“这么说你早上听新闻了?”“没有。”“那你是咋知道的?”“因为昨天你在楼上敲了四次盆,摔了两次碗!”……

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爆笑的父子对话
1.父亲:我跟你说了多少次了,不会的地方应该问老师。儿子:我问了,可老师不肯说。父亲:你什么时候问的?儿子:就在昨天考试的时候。2.父亲:老师打电话来说你课又迟到了,你说说是为什么?儿子:这可不怪我,每次我走到学校拐角处,有一块牌子总不让我快走。父亲:牌子?上面写的什么?儿子:上面写着前方学校,请减速慢行。3.父亲:儿子,我问你2和3比谁大?儿子:2大。父亲:不对。儿子:这不会有错的,我二哥就比三哥大。
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一阵妖艳的笑声《爆笑勿看》真人真事
那个啥 没事逛逛LOL论坛 突然一个主题吸引了我好像主题叫女英雄死后的惨叫声! 然后我就兴奋的点开了~~~ 听到一半! 到阿狸的叫声了《玩过LOL的人就知道阿狸的叫声多么.......》 哎我ri 我身后的们特喵的居然被我爸打开了 当时我爸就....... 哎无语了
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激情的国歌?
昨晚加班加到很晚,回家的路上多看了一群喝得东倒西歪的骚年一眼。结果就被堵在墙角,要我唱国歌…我只好低低的唱了起来。后来还是被揍了。玛德,居然说我唱得没有激情,说我不爱国………但是没有升国旗哪唱得出激情啊!
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我大学毕业后差点上演了一段神雕侠侣,

真事,我大学毕业后差点上演了一段神雕侠侣,那时刚工作,我被分到一个女的带,差不多大,最后那很呆萌的师傅居然喜欢我了,其实我也挺喜欢她的,要不是她家境比较好,这段真人版侠侣传奇就在我身上上演了,最后是我拒绝了,李欣,你还好么!

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爆笑雷爹,把孩子雷晕了
记得小时候考试考了95,我拿着成绩单回家找爸爸签字,爸爸看了揍了我一顿:“你TM又作弊了。”“没有啊!”“还敢顶嘴,以前考多少,怎么最近突飞猛进了?”“上一次也是95啊”“你TM上次也作弊了!”
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女人是逆天的存在啊,咱惹不起
今天办公室一男同事和女同事吵架,两个互不相让的吵着。 女的吵不过男的急了,拿起香水就往男的身上喷,说到:“尼玛,老娘吵不过你,让你老婆制你去!”
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爆笑,笑到你抽筋的12个极品笑话!
原文地址:爆笑,笑到你抽筋的12个极品笑话!作者:美人愚Beloved1.在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”丈夫:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”2.护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!3.一天,一个自以为是的青年问小利斯神,“这世界上还有比无知更可怕的事情吗?”“当然有了。”小利斯神回答道。“什么?”青年追问道。“不知道自己是无知的。”小利斯神微笑道。4.老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”5.一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”6.某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声……7.古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。8.我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说:“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……9.一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死?”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗?” “当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日啊。”10.妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.丈夫:...... 我问你一个问题,世界上什么东西最厚.妻子:不知道丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来......11.菜市场里,A君对菜摊老板说道“老板,给我没腿的来一样,一条腿的来一样,两条腿来一样,四条腿来一样。”老板也是见多识广之人,挑了条鱼,一只蘑菇,一只鸭子,一只兔子。A君看到老板摊上的鸡腿不错,随口说道:“再给我来五条腿”。老板随手从盆里捞起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”扳下三只脚,把螃蟹递了过去“给,五条腿的”。12.有个人的眼睛瞎了,在一个名医的治疗下,有一天,他发现他能看到东西了。回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好闭上眼睛,才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接他。他很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪儿去了?”女人说:“我就是你妻子啊!”他一听,怪不好意思地说:“咱俩这是初次见面,请多多关照!”
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逗B爆笑,现实是灰暗的,内心是乐观的
1、年底若再找不到老婆,我决定豁出去了,我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。2、高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!3、中学时,因为字写得丑,不敢写情书表白;多年后同学聚会,她已为人妻。她告诉我,其实她根本不在乎我字丑,只在乎我人丑。4、去银行不犯法,用菜刀不犯法,带头套也不犯法,为啥我带着头套拿着菜刀去银行就把我抓了呢!这个社会我不懂啊。5、“十一月,请对我好一点。”“好的,祝你光棍节快乐!”6、“你这把年纪。。。”听了会让人不舒服,正确的说法叫做“在你现在这样的人生阶段。。。”7、认识我的人都夸我拥有王宝强的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤色赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰,为啥就我这条件还找不到女朋友???8、刚学到了一个平胸的新词:板上钉钉。。。9、吃苹果的时候建议不要花太多时间削皮,很容易就被售货员发现。10、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。
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谁见谁笑的爆笑逗B
1、最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》2、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”4、看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”5、清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚!7、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”,叫得我这心里美美的!8、买了这么多年彩票,经常变换着地点买,为的就是中了大奖怕别人认出来了!现在看来我是多虑了,TMD,连个10块的都没中过!9、有些年轻人,一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿,就是吃饭喝酒,福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老,自己的理想被丢在一旁,用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人,我只想问你们四个字:我能去不?
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爆笑 搞笑的童年雷事
①小时候某次犯错老妈威胁要拿皮带打我,我是多么聪明伶俐,一下看穿了她的谎言,说: 嘿嘿,你不敢,你拿皮带抽我,拿掉皮带你裤子就掉了!老妈愣了一下,转身抽出老爸的皮带冲了过来。。。老爸提着裤子全程旁观。。。②小时候做作业时正偷看电视,老妈突然回家了,吓得我赶紧关上电视。老妈一进屋问道:“你刚才干什么了?”我:“写作业啊。”老妈:“写作业拿着遥控器干什么?”我:“算题。”老妈听后愣了半天,才反应过来打我。。。。。。③小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的,爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的。。。哥哥说为什么不带他一起去,爸爸说你去干什么?哥哥说爸爸眼光太差了,都不知道挑个好看的。。。④小时侯幼儿园老师教导:“饭前便后要洗手”我一直都很疑惑:“洗手要这么麻烦,非要等这两件事一起发生才行?”但,老师教诲不敢忘记,久而久之,我养成了饭前上厕所的习惯,平时有尿都是憋到饭前才解决。这件事一直困扰我到上小学,现在想想,当年没被憋死已是万幸了。。。⑤小时候,吃完饭妈妈让我去写作业,我:老师说了饭后不宜看书写字。 妈:那你去洗碗。我:老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈:饭后不宜不要脸,少啰嗦,快去洗碗。我。。。
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居家爆笑,醉倒子女的爸妈
1、“爸,冰箱里的鸡腿呢?”“你妈炸了。”我。。。2、晚饭后陪老妈逛街。。看到别人母子。老妈凑过来说:“你看那个妈妈好像也在遛她们家的单身狗。”3、我问我爸有多爱我?我爸说以前为了让你改正错误,特地请了半天假回来打你!4、昨天老妈告诉我,下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问:“家里不是有一个苍蝇拍吗,还买?”老妈说:“现在的苍蝇胆子也太大了,居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了,一会儿见我放下苍蝇拍,它又飞回来趴在上面,真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍,一个放在那里诱敌深入,一个拿在手里主动出击,看它厉害还是我厉害。”5、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛,对我说:“爸,我能许个愿不?”“什么愿望”“明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”“说出来就不灵了。”“。。。。”6、今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么?为什么有这么多大人来看?”他妈妈回答: “因为他们一直在等大圣归来啊,等啊等啊,就长大了。”
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爆笑视频:《射手座之歌》史上最浪的歌曲——星座不求人出品
大家好,我是蛋壳。射手座的宝宝们,你们都等久了吧。今天就把这首《射手座之歌》送给你们~
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爆笑段子和自己亲弟弟发生了关系怎么办?
NO.1尼玛的 刚才去菜市场买鱼 老板缺斤少两 我就和老板吵起来了 最后打起来了 打着打着 那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼 对我一顿乱打 当时我发现什么都是浮云 只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍 暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块 ”NO.2老公文件忘拿了叫我送去他单位,我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了,那就给送上去吧,文件也忘拿了,回家从拿,钥匙也没带! 只有叫老公把我送回去他自己拿文件!NO.3天空,有点蓝!大海,有点咸!人生,有点难!工作,有点烦!和你,有点缘!想你,有点小失眠!见你,有点远!哎……我真是太难了,想你想的我圣诞节过不下去啊。圣诞节快乐,别忘了送我圣诞礼物哦!坑货,那么多前缀,最后一句才是目的!于是,我很优雅的回复下, 你不要谢我,我是雷锋!呵呵NO.4去餐厅吃饭,去洗手间的时候发现一男的只洗右手,于是上前好意提醒他要一起洗才干净,只见那男的却说了一句:左手没有。望着他离开的背影,心想:傻逼,左手不是好好的在那吗NO.5快下班时老板娘把我叫进去她办公室。她把一叠钱推到我面前说:保良,今晚我那些小姐妹有个跨年派对,可我老公出差去了,你能陪我去一趟的话这钱就是你的! 喔靠,把我当什么人了?我一口回绝不去。毕竟我不能失约于还在如家等我的老板……NO.6网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了…… 美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。” 我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!NO.7和自己亲弟弟发生了关系怎么办?好紧张,会不会怀孕?那是个意外……然后我们就……我弟弟才十五岁啊!如果被爸妈知道了就死定了!同学会怎么看我?亲戚会怎么想?爸妈会如何指责我?想到这,我只好一走了之了!弟弟!哥哥对不起你……NO.8听女同事说租房那会,遇到一个男房东五十多岁,整天色色的……有次同事洗澡,总觉得有双眼睛在看着,突然观察到在墙上竟然有个洞……女同事不动声色慢慢靠近,把憋了好久的浓痰,吐了他一眼……NO.9老婆平时很节俭,一部手机一用就是好几年,劝她换,都说这个又沒坏。一天下班回家,见老婆坐着很受伤的样子,就问怎么了,什么事不开心?老婆头也没抬地说,我要买个手机,我受刺激了。今天在公交车上,我旁边的小伙子对着我笑了一路,最后,我实在忍不住了问,为嘛对着我老是笑,结果他说:大姐,换个手机吧,刚才有个小偷掏出你的手机看了一眼,摇着头又给你装回兜里头了。NO.10今天休息,本想睡个懒觉,谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫,就冲门口喊一声:“叫你家的狗安静点行不,还给不给人睡觉了,真是日了狗”。隔壁家听了也来劲了,对着狗就是一顿臭骂:“听见没听见没,叫你别叫别叫,再叫人家可要过来日你了”。
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这骚年绝对赵本山的粉丝

  语文考试,有道填空题: 扁鹊见蔡桓公,立有间 扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。” 桓侯曰:“寡人无疾。” 扁鹊曰:“—————” 让学生们填上。 有位学生填:走两步,没病走两步。

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