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冷笑话精选

冷笑话精选

这里有你想要的所有超级冷的笑话大全,我们精选了十万个冷笑话和冰箱笑话,让你在夏日里却有一种在南极的感觉。还有有各种像脑筋急转弯一样爆笑的笑话,快来看看你的反应速度吧!

越野千里第二季

越野千里第二季

如何讲话使自己显得高冷?

  甲:“如何讲话使自己显得高冷?”

  乙:“比方你说完一句后面加个ok?”

  甲:“能举例说明一下吗?”

  乙:“你别闹,ok?”

  甲:“原来这样,我们一起去卡拉ok?”

  乙:“别告诉别人你认识我。”


越野千里第二季

越野千里第二季

这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧?

  他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳萎了。

  握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。

  他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”


越野千里第二季

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小伙子上海南的车往哪边走?

  我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子上海南的车往哪边走?”

  我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。

  第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。


越野千里第二季

越野千里第二季

昨天晚上做了一个梦,梦见我爸在打我

  记得小时候晚上在床上躺着看电视,看着看着就睡着了,结果电视也没关。

  把我爸吵醒了,醒来后揍了我一顿把电视关了,当时也没起来,就接着睡了。

  到了第二天早晨我跟我妈说:“昨天晚上做了一个梦,梦见我爸在打我!”

  然后我妈笑着说:“这是真的。”


铃原爱蜜莉ed2k

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她能告诉你有怪声才真是灵异了

和女朋友7年了,她走了,永远的走了,去了另一个世界,一星期了,我整个人像废了一样,一星期只喝了点汤,没吃一口饭,不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我,怪我加班,怪我太大意,她一个人在家,说有怪声,我以为开玩笑,回到家后我傻了,她躺在地上,旁边一只老鼠,看着被咬爆的媳妇和被蹦死的老鼠,我哭了···


铃原爱蜜莉ed2k

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就一块钱,至于吗?

和交往4年的女朋友分手了!昏天黑地地上了双层大巴,旁边坐个美女也提不起兴趣打量!售票员过来卖票,我以为是空调车就递过去两块,售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票,我愣了一下,懒得解释,继续头靠窗户回忆我四年的感情,不知不觉泪流满面!美女突然说话了:就一块钱,至于吗?


苏杉杉

苏杉杉

女票做梦梦到iPhoneX是啥意思

早晨,女票含情脉脉的望着我:“亲爱的,太奇怪了,我昨天晚上梦见你送给我一个iPhoneX,你说这梦是什么意思啊?”我轻吻了她的额头:“宝贝,晚上我回来,你就知道了。”晚上我到家的时候:温馨的烛光,桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给她,女票激动的打开,里边是一本包装精美的《周公解梦》。

大爷写浪漫辞职信

大爷写浪漫辞职信

好像真的就是这么回事

办公室的白领们自以为自己的表现优于父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人,和当年踩着缝纫机的女工们,其实没有本质区别。同理,父母当年在菜市场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲的差不多;父母当年非要给遥控器套个塑料袋跟现在手机非得戴个套也差不多。

大爷写浪漫辞职信

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是他妈不要的

朋友3岁女儿不听话,她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的

大爷写浪漫辞职信

大爷写浪漫辞职信

老婆是神助攻啊

和老婆在街上闲逛,突然看见前女友,本不想搭理,她却对我喊到“呦,听说你结婚了,几年不见,还是这个吊丝样……” 这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买车买房!”

王牌对王牌闫妮跳舞

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也算是一点绿色

  周未和小姐姐出去吃火锅,点的全是肉类的,小姐姐说:这样不行,我们点一些绿色的。然后我们要了一瓶雪碧。


王牌对王牌闫妮跳舞

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厉害了大妈

在屋里上网,突然听见楼下大妈用扩音喇叭喊:“三楼靠南侧302室那位男同志请不要将你的垃圾随手扔出窗外,破坏小区卫生。”过了十多秒,又听大妈再喊:“三楼302室的那位男同志,不用你瞪我,大妈我在小区还没怕过谁!”

女王驾到请下跪

女王驾到请下跪

天儿热没关系,段子冷呀!

1、这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!

6、贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子!


我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢!

7、姑娘你有没有想过,现在你为了美不穿秋裤,将来得了老寒腿,可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

女王驾到请下跪

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爆冷逗事儿,如坠冰窟

1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。


她:我是贵宾。


我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!


看她那眼神,她是想吃了我。。。

2、老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。


一次老妈去做产检,大夫特别忙。


我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”


刘大夫:“不好,太爷们了! ”


我妈。。。

3、劫匪:“给我一个不杀你的理由。”


我:“不给。”


劫匪:“你。。。你这人怎么这样?”

4、半夜醒来,发现老婆没睡在身边,我走出房间找找。


万籁俱静,她一个人躲在阳台,只有手机的亮光投射在她的脸上。


我脑袋“嗡”的一响,出 轨?!


悄没声的走到她背后,我如坠冰窟,她在看我的手机。。。

5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。


那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。
女王驾到请下跪

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段子之冷,叫人想冬眠

1、数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。

2、为什么大部分马桶都是白色?因为只有小部分马桶不是白色。

3、饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。

4、看到一位父亲带着孩子在乞讨,我心里很难过,同样是乞讨,别人还能靠爹而我只能独自打拼。

5、卧槽!!重大新闻!!王宝强他老婆马蓉出轨了,是他经纪人宋喆干的!!我们村新装的网线,网速快,一收到消息我就迫不及待的告诉你们!

6、什么,你和我妈同时掉水里我救谁?都快结婚了你还拿这个问我?你很想知道是吧,我明告诉你,我救我妈!我妈把我拉扯这么大不容易,她吃了多少苦你知道吗!我知道我这么回答你会不高兴,这婚你爱结结,不结拉倒。一个大老爷们儿,整天变着法试探我,你有病啊!

7、杨过一掌打在金轮法王身上,中掌地方五条爪印血流不止, “九阴白骨爪?没想到你杨过也练这种阴毒的武功,我呸! ”金轮法王说。


杨过咆哮着说:“MDZZ,老子断了右手,剪不了指甲! ”

8、一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。

女王驾到请下跪

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爆逗冷段,说的真有意思

1、一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。


于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。


就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远也不可能再变回刺猬,因为它胖了,它变成了一头豪猪。。。

2、八大山人是一个人,竹林七贤是七个人,六小龄童又是一个人,狼牙山五壮士又是五个人,李四光是一个人,汉初三杰却又是三个人,孔二狗是一个人,闻一多当然还是一个人。由此我们可以得出结论:奇变偶不变,符号看象限?

3、别傻了,女神也是会挖耳朵,搓眼屎,抠鼻屎,抠牙齿里的金针菇和青菜,也会几天不换内衣裤,也会拉屎,甚至吃坏肚子的时候拉得噗噗噗噗的。。。


有时候也会抠脚丫,脱了鞋都滚上床,你说你们这些老实人都在执着什么?

4、人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。

5、请给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)


答:甴。。。

6、你一打招呼人家就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!

女王驾到请下跪

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爆冷逗段,可以很开心哟

1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张







报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。


让我们一起吹吹风,吹吹风!

2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。

3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。


宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”


然后走了。。。

4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”

5、男:我们分手吧!


女:为什么?


男:你给不了我想要的。


女:你想要什么?


男:荒古遗尘太刀。

6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!


后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!


这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!


我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。
女王驾到请下跪

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爆冷的几对二货情侣

1、路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。

2、大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。


男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”

3、男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。


有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”


男孩:“好呀!明天早上我去找你! ”


后来他们分手了。

4、和女票吵架,冷战中。。。


早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。


到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?


我愣了一会儿,她不说我还真忘了0老板!给我加点醋! ”

5、女:我们有钱了也去做慈善吧。


男:要做你自己做。


女:那你呢?


男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。
薛之谦怒摔话筒

薛之谦怒摔话筒

这就是所谓的快速成长吗

一大学生求职,
老板对他讲:“小伙子,你到我公司肯定能够快速的成长!”
几年后,小伙子看起来跟40岁的差不多。

薛之谦怒摔话筒

薛之谦怒摔话筒

这个脑洞我服了

13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。
前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!

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