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内涵精选笑话

内涵精选笑话

喷饭网内涵图频道,各种超内涵图片刷新你的三观!分享最真实最精选内涵笑话,更有最亮点的内涵图,屌丝最爱的美女福利!善于发现、分享笑点的美丽帅气萌的小编们每日精心整理各种内涵笑话,打造最为经典的幽默平台,各种内涵,你懂得!

越野千里第二季

越野千里第二季

测一测你的女友是否腐女

  测一测你的女友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,

  若回“防“那说明正常,若回“守“那明显腐女一枚。

  一天我突然想起就问老婆“攻”反义词是什么。

  得到答案是“母”。

  我说不对,是“攻击”的“攻”。

  她的答案让我彻底折服的同时,也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的,

  她说“对呀,母鸡的母”。


越野千里第二季

越野千里第二季

媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?

  “媳妇,我和你嘿嘿嘿你是什么感觉?”

  “好像公交车。”

  “你是说我厉害吗?”

  “不,是想让你忘往里面走一点,里面空着呐!”


郎玉人体

郎玉人体

多年前我被骗进传销组织

多年前我被骗进传销组织,被限制人身自由,每天除了吃饭就是上课,门口拴着一只大狼狗,谁也别想走,后来我每天吃饭只吃一半,而另一半悄悄喂狗,终于我和狗混熟了,于是一个夜深人静的晚上,趁着他们都睡着了,我让狗给日了!


郎玉人体

郎玉人体

扒她的衣服,扯她的裤子

昨天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的。刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…


街头扒衣

街头扒衣

晚上吃了不干净的东西了

跟闺蜜逛街逛累了,便找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你TM说谁不干净呢?


街头扒衣

街头扒衣

你终于体会到我的感受了

闺蜜老公感冒了,让我开车捎他们两口子去医院打针。看完医生去打针,只见那个小护士很利索的把针头扎了进去,闺蜜问她老公有感觉没?她老公看了看那么细的针头,说这么细,扎进去能有啥感觉?闺蜜看了她老公一眼说:“老公,你终于体会到我的感受了......”[惊讶][惊讶][惊讶]我是不是发现了什么


绫波芹

绫波芹

你那里缺炮

今天闲着无聊,用软件搜了下附近的人,结果有个美女的签名是:将,相,兵,卒,马,车,帅,士。结果我就果断的加了她。

她问:“为什么要加她?”

我说:“你那里缺炮。”

然后她说:“讨厌,我们什么时候见面?”


绫波芹

绫波芹

不过是一只小小的蝌蚪

我:“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”
学霸:“再漂亮的妹子,原型也不过是一只小小的蝌蚪。”
我:“………”
学霸:“你脸红什么?”
我:“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”
学霸:“……”


绫波芹

绫波芹

老鹰捉小鸡

有个二货突然问我:你知道怎么形容姐弟恋吗?

特么的,我一脸懵逼

然后就听到她诡异的开口,老鹰捉小鸡

…………


俄真人版长发公主

俄真人版长发公主

代发的红包

刚才在大学室友群发了一个红包,结果3个人都在,我不禁嘲笑他们:果然,你们三个屌丝男今天没约会。结果收到三条一样的回复:我是他女朋友,他在洗澡,你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的室友的女朋友,我男朋友在洗澡,让我代发一个红包。。。

俄真人版长发公主

俄真人版长发公主

卧槽,你还会炸油条?

男同事:白白的,软软的,巴拉巴拉就硬的?你知道是什么吗?打一吃的。

女同事:哎呀,你真坏,人家没吃过,不知道啦。

男同事:改天请你吃好不好?

女同事:好呀。去我家。

男同事:卧槽,你还会炸油条?

女同事。。。。。


俄真人版长发公主

俄真人版长发公主

爸,我是不是有两个妈?

儿子进门就问老爸:“爸,我是不是有两个妈?”妻子听见了立马冲出来,对着丈夫那张脸一下扇了七八个:“你说,你在外面养了哪个狐狸精!”丈夫一脸茫然。儿子说:“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公,我想我既然有两个老爸,肯定也有两个老妈。”

苏杉杉

苏杉杉

到底是什么小?

姐妹给介绍了一个男票,说各方面条件都挺好,就是有点小,问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥,她是没体会过大龄剩女的苦衷,漫漫长夜,孤独寂寞冷的感觉真心不好受,可能有点饥不择食的思想吧,于是欣然接受。结果~这个骗子,她说的根本就不是年龄......

苏杉杉

苏杉杉

女票一直不让我见家人

跟女票在一起7年了,别人都说7年之痒,我们却越来越爱,只是有件事我一直耿耿于怀,7年了,我一直没见过她的家人,父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年,她还是说不行不要我去,我发火了,我问女票为什么,她眼中带着泪光,哭着对我说“我老公会打死你的!”我冷静下来仔细想想也是!

苏杉杉

苏杉杉

这冰淇淋没白吃啊

约一美女,吃饱喝足,我坏笑说,走开房去,美女皱皱眉头说:今天不行,人家亲戚来了! 我这暴脾气:嫌我丑或者不想去你就直说,何必假装来亲戚呢? 美女疑惑的说。你怎么知道我是装的? 我冷笑道:难道你以为,刚才见面就给你买冰淇淋是白买的?你吃的可欢了!美女:………    

大爷写浪漫辞职信

大爷写浪漫辞职信

孩子你长大就知道了

父母回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”母亲问:“他们都干什么了?”儿子:“吃东西!”母亲:“吃东西,吃的什么?”儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”母亲:“啊……”

大爷写浪漫辞职信

大爷写浪漫辞职信

忽然有了新认识

近年来流行的一个词“小鲜肉”,总让我想起郑智化的一句歌词“总是一副弱不禁风孬种的样子”

大爷写浪漫辞职信

大爷写浪漫辞职信

哦,读出来我就懂了

一个朋友和我讲的。他认识一个人叫敖文,他弟弟叫敖轩。我的朋友好奇问,你弟弟为什么不叫敖武呢,这样文武双全多好呀!朋友回答,其实弟弟原来叫敖武,有一次晚上出去玩,已经到了吃饭的时间还不回家,所以妈妈就满村子的喊弟弟的名字,然后就给弟弟改名敖轩。

王牌对王牌闫妮跳舞

王牌对王牌闫妮跳舞

纷纷主动表示可通宵搞定……

  某公司新招了一批年轻的女程序员,把难题都分配给她们。女程序员因为无法完成,就会去求助男程序员。而男程序员为了表现自己,纷纷主动表示可通宵搞定。


王牌对王牌闫妮跳舞

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是不是坐在观众席了

高先生去餐厅吃饭,可是坐了很久也没有服务员来招呼他。看到别的客人吃得津津有味,高先生便起身问老板:“请问,我是不是坐在观众席了?”

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